Реализация творческой идеи

Вдогонку первому челленджу идет второй, обусловленный количеством идей, в последнее время роящихся в моём маленьком воспаленном мозгу. Да, в голову в основном приходит какая-то дичь, но есть потребность в ее реализации, а то идеи либо теряются либо в некотором роде загнивают. Поэтому, ставлю челлендж на ту же первую неделю января - реализовать одну из идиотских вдохновенных творческих идей, какой бы странной она не была. Выбрать самую близкую сейчас и реализовать.

CHALLENDGE 2
РЕАЛИЗАЦИЯ ОДНОЙ ТВОРЧЕСКОЙ ИДЕИ
(01 - 07 января)

@темы: челлендж, яжрежиссёр, chapter, 23

---

Краткосрочные челленджи

Думаю, жизненный опыт в лице овердохуя провалов показал, что долгосрочные челленджи не подходят мне в силу непредсказуемости жизни и моей склонности к непостоянству. Поэтому запускаю в голову и дневник новую идею о проведении краткосрочных челленджей. Думаю, это будут челленджи на 3-7 дней, навряд ли длиннее. Буду придумывать их по ходу дела и смотреть на успешность их выполнения. Итак, первый челлендж уходит корнями в январь 2017 года, когда мне была подарена неожиданная рандомная книга, которая сделала начало моего года. Попробую сделать из этого мини-привычку - выбирать в начале января книгу-вдохновение и читать ее. В этот раз не за 7 дней, ибо времени не так много, как обычно.

CHALLENDGE 1
ПРОЧИТАТЬ КНИГУ-ВДОХНОВЕНИЕ
(01 - 15 января)

@темы: челлендж, chapter, 23

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Суть жизни в двенадцати строчках и девяти точках

Однажды, будь тебе 14 лет, 28 или 65,

ты наткнешься на кого-то,

кто зажжет огонь внутри тебя,

который не сможет погаснуть.

Однако, самая печальная,

самая ужасная правда,

которую вы когда-либо поймете -

это то, что чаще всего это не те,

с кем мы проведем наши жизни.

.

.

.

привет?

.

.

.

я буду смотреть в твои глаза до последнего вдоха

.

.

.

помолчим?

@настроение: как будто в нем есть какой-то смысл

@темы: chapter, 23, о лисах и розах

---

но согревают этот новый мир
лишь те сердца, что бьются для других
— (с) Магелланово Облако

@темы: цитаты, chapter, 23

---

Тленные размышления

Иногда я будто нахожусь под сильным влиянием сиюминутного, и мне кажется, что у меня нет ничего впереди.

не читайте дальше, там один тлен

Думая о будущем в такие моменты, я прихожу к выводу, что никогда не заведу семью и детей, не найду хорошую стабильную работу и не смогу быть счастливой. Нет, я не вижу все в неистовом тлену, всего этого не будет не потому что я хуже, чем другие, но мне кажется, я так и не смогу найти себе место здесь просто потому, что я не умею жить ради себя (в глобальном плане).
Как мне видится, некоторое время я безрадостно буду скитаться и существовать, и даже какое-то количество минут буду счастливой благодаря каким-нибудь людям. Но, в конечном итоге, я уйду (сама или нет) - может, благодаря (ха) моим новым увлечениям, может, еще по какой-либо причине.
- - - - - - - - -
Как же научиться жить? Как так перестроить свои приоритеты, чтобы не искать смысл жизни в людях? Как сделать центром своего мира себя самого? Ведь, как мне думается, истинно счастлив лишь эгоист.
Великий парадокс.

@темы: размышлизмы, chapter, 23, тленность бытия

---

Маленькая актуальность

И вечером никто не ждет,
И можно делать всё что хочется.
И как же это называется:
Свобода или одиночество?

Немного остатков душевных переживаний и море безразличия ко всему. Где-то на дне ищу желание возродить искреннее стремление жить и любить. Привет, новый тег #chapter, 23. Привет, первый снежок в году, легший на крыши машин. Привет, зима.

@темы: chapter, 23

---

Ваши надежды и планы на следующие 365 дней | Версия 3,0

Забавно, но флешмоб 365 не прижился у меня в дневнике и в жизни, оставив лишь малый отросток себя. Письма в будущее с планами на год стали маленькой традицией, это по счету стало третьим. Очень необычно возвращаться сквозь двери букв назад, в свои мысли из прошлого, и видеть, как все изменилось. Как изменилась важность целей, угол обзора жизни, настроение, внешность. Изменения - это естественно, ведь в дороге от рождения до смерти мы приобретаем ценный (и не очень) опыт, который вынуждает нас меняться. Мы меняем свое содержание, которое меняет обложку.

Думаю, 2016 год я запомню как один из самых тяжелых в моей жизни. Он показал мне и темную и светлую сторону жизни. Мой жизненный опыт приумножился чрезвычайно, хотя для этого жизни понадобилось растоптать в пыль мои взгляды и убеждения: вот к чему приводят категоричные оценки. Несмотря на все это, этот год также стал плодотворной почвой для личностного роста, формирования меня как профессионала и человека искусства. В этом году, как мне кажется, я стала более добрым человеком (с глубинной точки зрения на этот вопрос). В этом году я сделала шаг к осмыслению духовного в мире и в человеке, на нанометр приблизилась к Вере и осмыслению собственного смысла жизни. В общем и целом, этот год стал важной вехой вехой в формировании моей личности, многие люди, что мне встретились за этот год, оставили отпечаток на мне. Большое летнее путешествие позволило проверить себя и пересмотреть свои взгляды на восприятие культуры и путешествия вообще. Обучение в моем любимом творческом вузе все еще временами вызывает возмущение, зато за этот год я научилась фильтровать мусор от полезного, поднялась на новую ступень самообразования, открыла новую тропинку на карте собственных интересов. Сняла свой первый фильм. Спасибо 2016му за все достигнутые цели, за невзгоды и трудности, за все минуты, когда от доброты и любви щемило сердце, за все улыбки и слезы, за всех людей, что оказались рядом, за все места, которые удалось посетить, за всю доброту, которую удалось отдать другим. Все, что нас не убивает, действительно делает нас сильнее - это 2016й мне доказал снова. Впереди новый год и новые 365 дней, которые жизнь наполнит трудностями и солнечными улыбками. А мне предстоит наполнить их планами, устремлениями и работой над собой.

1. От 2017 года я жду, прежде всего роста в духовном плане. Именно сейчас я осознала, как мне это необходимо: научиться генерировать в себе спокойствие и доброту, быть доброй к другим, сдерживать гнев и отрицательную энергию. Из конкретного - изучать литературу, размышлять, работать над собой в общении с людьми. Из внезапных задумок - съездить в какой-нибудь буддистский дацан и пообщаться с монахами. кажется, в этом году я перестаралась, нэ?

2. Дальше по списку - чтение книг. 2016 стал вершиной позора - я прочитала всего 10 книг. Можно оправдывать это чтением большого количества учебной литературы, но я не буду, ведь просто нужно больше читать. Так что минимум в 12 книг - самое малое из того, что я жду от этого года. минимум преодолен, так держать!

3. В этом году я обязательно хочу повышать свои "ремесленные" навыки - владение программами, программирование, монтаж, рисование, каллиграфия, типографика и т.п.

Кажется, здесь нужно конкретики, а то дело не движется:
- пройти курс "Супер-моушн" по AE (3/94 уроков)
- купить уже тушь и перо для каллиграфии
- прочитать «Книгу про буквы от Аа до Яя» Юрия Гордона
- отрисовать на бумаге любую шрифтовую гарнитуру, обвести тушью
- найти и набросать в блокнот 20 интересных шрифтовых решений
- систематизировать коллекцию шрифтов на компьютере
- пройти несколько вебинаров / уроков по программированию (надо определиться с направлением, может, это будет C#)
- может быть, сделать пару сцен / карт / мест в Unity 3D
- поближе познакомиться с Adobe Audition
- etc. ->>> на следующий год

4. В музыкальной школе передо мной задача получить пять за летние экзамены и побороть свои страхи перед выступлением перед людьми. я это сделала! даже не верится

5. В профессиональном образовании пятерки теперь не так важны, как раньше - сейчас для меня важно снимать хорошие работы, впереди курсовой фильм про семью. говно

6. Творческие идеи не должны забываться - идея сделать компьютерную игру про шрифты не должна быть забыта. Выбрать платформу для исполнения, написать сценарий, нарисовать концепты персонажей, фонов, выбрать референсы звука. ну уже как-то нет


7. В материальном плане стоит цель восстановить потерю фотоаппарата, приобрести
- графический планшет для рисования
- электронную книгу почти
- беспроводные мышь и клавиатуру ура
- нормальные колонки
- купить годный монитор
- заменить клавиатуру на ноутбуке
- заменить экран на планшете
- etc. ->>> на следующий год

8. А еще в этом году нужно очистить и залечить сердце, начать дышать и отодвинуться от ненужного.(ага, и найти новые проблемы! ох) ну такое

9. Плодотворно съездить домой в январе и наладить отношения с родственниками, я должна быть терпеливее к ним. не сложилось. Хакасия на меня плохо влияет

10. Начать работу над идеей дипломного проекта. В Хакасии посетить библиотеки и почитать хакасские легенды. Набросать идеи сценария, концепт-арты. поняла, что рано - сейчас текущих проектов дофига

UPD: 11. Заказать в этому году загранпаспорт. Сколько можно откладывать? Куча возможностей упускается из-за его отсутствия. В общем, исправить эту оплошность. Done!

UPD: 12. Лето - для меня особенное время. Так сложилось, что именно летом я посещаю новые места, открываю культуры, созерцаю. Хочу провести это лето по традиции плодотворно. Пока конкретных планов на лето у меня нет (да и к чему, они никогда не работают). Но есть идейные задумки посвятить это лето чему-то созерцательному. Обязательно рядом со мной должна быть природа. Может быть, это будут горы? А, может, я-таки решусь съездить в буддийский дацан? Время покажет. Главное, никогда не останавливаться, не сидеть на месте. по чесноку - лето было дерьмовым (более-менее только июнь, и тот ебанутый)

UPD: 13 Очень-очень хочу переехать в отдельную комнату, неважно, какими путями. Маленькая идея-фикс, которая позволит мне существовать комфортно, расходовать энергию более плодотворно и создать маленький уютный мирок, в котором я смогу быть счастливой. До слез хочу исполнить этот пункт, жаль, что не все зависит от меня...Done! Теперь я счастливый человек в собственном пространстве! Осталось только его подогнать под себя.

UPD: 14 Мне абсолютно необходимо до конца года съездить куда-нибудь. Лето проходит ужасающе, поэтому мне нужен глоток свежего воздуха. Поэтому, я уже должна взять жопу в руки, пойти отдать документы на загран. После - начать откладывать деньги, чтобы в конце года (обоже, я получу загран только в середине декабря) или в начале января выбраться куда-нибудь за границу. Ну пожалуйста. аее!в январе еду в чертов трип для сумасшедших!

UPD: 15 Сейчас на горизонте новый курсовой проект к столетию ВУЗа, очень хочу искренне вложить в него все силы, все вдохновение, на которое я способна, потому что отдача будет невероятной. Нужно напрячься и работать, иначе, зачем тогда все это? И плевать на депрессии и унылость. ->>> на следующий год

UPD: 16 Конечно, это кажется смешным, но вдруг я смогу научиться расставлять приоритеты? И жизнь тогда наладится, и времени станет больше. И боли станет меньше (ха). еще раз ха

UPD: 17 Этот пункт оставлю не для цели, а для эмоционального сгустка, который по итогу оправдается или профейлится. Или зависнет и будет морочить голову (и плавно перетечёт в следующий год), как это обычно бывает. все решилось прямо-таки по-взрослому быстро и по-взрослому печально

UPD: 18 По случаю массового обновления целей - выйти из депрессии уже. ВЫЙТИ. Всем выйти. Устала я, ну правда. в целом, у меня получилось

UPD: 19 Отдельно вынесу материально корыстный пункт, который, по моему скромному мнению, важнее предыдущего списка. Взять себя за стальные... нервы и накопить на:

- фотоаппарат! (очень, обязательно!)

- графический планшет

- в перспективе на новый телефон

Это штуки, которые актуальны по самое нехочу. Так что вперед. ->>> на следующий год

UPD: 20 И еще отдельным прекрасным пунктом - купить абонемент в лучно-стрелковый клуб! Хочу стрелять из лука! Хочу уметь стрелять из лука! Очень хочу! Done! Пупсики-друзья исполнили мечту и подарили абонемент! счастье иметь таких друзей!

UPD: 21 И еще (раз уж по мелочи пошла) - купить уже когда-нибудь абонемент в фитнес-клуб. Нуу. ->>> на следующий год

...и еще много всего, что в процессе я буду записывать для того, чтобы время от времени возвращаться сюда за энергией, мыслями, идеями. Возвращаться за возможностью поговорить с собой.

И по традиции фото изменившейся меня (на этот раз с выбритым виском!)

Предыдущая версия

запись создана: 02.01.2017 в 04:18

@темы: кадры, размышлизмы, 365, списочки всякие, цельдофига, chapter, 22

---

Минутка внутреннего ностальгического разъеба

Перечитываю свое первое письмо себе из серии 365 и думаю...

нельзя думать - хрен знает, до чего можно задуматься...

Думаю о том, что его писала не просто другая я, менее зрелая, более наивная, восторженная, не такая усталая от жизни и её скорости, от ответственности за все на свете и в частности за собственное будущее, не такая отягощенная "повернутым" жизненным опытом. Его писал фактически другой человек.

С тех пор прошло всего три (с копейками) года, которые крутанули мою жизнь так, как будто я упала с обрыва. Столько опыта за плечами, что становится страшно, сколько еще впереди. Я не знала, что за три года можно столько выстрадать, осмыслить, сделать. Настолько устать и настолько подняться. Столько любить и столько плакать и смеяться. Столько всего найти и потерять. Три чертовых года, а опыта - на несколько человеческих (и не очень) жизней.

С одной стороны страшно, а с другой понимаю, что может и в будущем все изменится кардинально, к лучшему или худшему. Однозначно - к нужному. Да, теперь я маленький упоротый фаталист. И столько приоритетов пересмотрела - прямо жутко. Так сильно скучаю по страдающему нескладному подростку внутри себя. Вот бы вернуться в свою старую голову, в резервную копию 2014го года и глянуть, как, оказывается, там было мелко и пусто. С другой стороны - было не так тяжело и страшно.

В любом случае, такие минуты самокопания и впрошлое возвращения мне противопоказаны по известным мне причинам, поэтому сделаю вид, что ничего не было и пойду делать дела. Они теперь перманентно за спиной. Все время думаю о работе или работаю работу, загнала себя. А все от потери смысла и веры.

Жутко. Жутко смотреть вперед (и последние события, честно говоря, нихрена не поменяли, вопреки моим надеждам...)

@темы: размышлизмы, ПитерFM, chapter, 22

---

Тактика барона Мюнхгаузена или Самосебявытаскивание

Сидеть в болоте собственного дерьма - надоело. Призываю перестать заниматься садомазохизмом, изводить работой, непродуктивными и необоснованными заботами, давать себе отдохнуть, поесть, поспать. РАЗРЕШАТЬ себе и НАУЧИТЬСЯ отдыхать. Иначе будет худо.

(Чуть-чуть получилось, но нет. Вытаскивает другое. Или не вытаскивает.)

@темы: списочки всякие, ПитерFM, chapter, 22

---

Одна привычка в неделю

Шило в жопе не утаишь (с)

Поэтому, снова челлендж, который я не закончу: "Одна привычка в неделю".

P.S. Привет ромашкам! Я забросила напрочь этот челлендж и снова оказалась права ахахахахах

запись создана: 09.08.2017 в 06:14

@темы: списочки всякие, ПитерFM, chapter, 22

---

Бродский созвучен моей душе

Сумев отгородиться от людей,

я от себя хочу отгородиться.

Не изгородь из тесаных жердей,

а зеркало тут больше пригодится.

Я созерцаю хмурые черты,

щетину, бугорки на подбородке...

Трельяж для разводящейся четы,

пожалуй, лучший вид перегородки.

В него влезают сумерки в окне,

край пахоты с огромными скворцами

и озеро - как брешь в стене,

увенчанной еловыми зубцами.

Того гляди, что из озерных дыр

да и вообще - через любую лужу

сюда полезет посторонний мир.

Иль этот уползет наружу.

— Иосиф Бродский, 1966

@темы: стихи

---

100 произведений, после которых хочется стереть себе память, чтобы посмотреть снова

В связи с последними эмоциональными впечатлениями, решила открыть список фильмов (сериалов/книг/чего угодно), после просмотра (чтения/знакомства) которых мне хочется стереть себе память, чтобы увидеть это впервые снова. После первого в жизни просмотра "Матрицы" в свои 22 года данный список - то, что я должна завести.

1. "Матрица"

1. "Матрица"
Через сутки после просмотра я все еще считаю, что любые слова по этому поводу сделают фальшивой любую эмоцию из тех, что варятся сейчас во мне. Просто скажу, что Вачовски - гениальные психи.

2. "Танцующая в темноте"

2. "Танцующая в темноте"
Это был очень странный день. Мы смотрели фильм на паре. Стало известно о терракте. Но мне было все равно, я была ошарашена фильмом. Меня накрыло и не отпускало еще ооочень долго. Не уверена, что хочу почувствовать это снова, но это особенные эмоции, которые нужно запомнить. Это было странно, страшно, тяжело, внезапно, больно, чудовищно.

@темы: размышлизмы, фильмосериальное, списочки всякие, ПитерFM, яжрежиссёр, chapter, 22

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

«Очень четко ощущалось, что больше нет „ничего правдивого“ и что будущее больше не такое определенное, как раньше казалось. То же самое относилось к прошлому. И поэтому, все было будто нарасхват. Если нужна была какая-то правда, ее можно было сотворить. И основой для этого, кроме заботы о самом себе, была идея „Мы и есть будущее“».

— Дэвид Боуи

@темы: цитаты, яжрежиссёр, chapter, 22

---

Я просто буду постить сюда Кота Басё, пока не куплю ее книгу.

Где-то есть берега и далёкие города, в которых мы не были никогда, ибо у нас есть камень, рука, руда, под горой река, над рекой-звезда. Мы родились здесь, племя людей слепых, чтобы вдыхать этот каменный прах и пыль, мы усмешка судьбы, голоса толпы, нам велят не сходить с тропы. Отче, я просыпался ночью и видел небо в таком огне, что боялся дышать, ибо знал, что огонь во мне, он полыхал, плясал, пожирая снег, чуда иного нет. Есть огонь, берега, города за чертой мечты. А мы заложники каменной темноты, этой чертовой пустоты, я хотел бы обжечься, Отче, чтоб никогда уже не остыть.

Но ты говоришь нести этот камень. Говоришь из сияющей высоты.

— Кот Басё Светлана Лаврентьева

Довести до ручки, а после – расставить точки, все, что должно быть важным, убрать в кавычки. Знай свое место в строю, в пищевой цепочке, если успел поверить – меняй привычки. Не оставить друг другу ни весточки, ни заначки – дурацкие шуточки, вечные проволочки. Курили бы – молчали б до третьей пачки.

А так придется сдаться в четвертой строчке.

— Кот Басё Светлана Лаврентьева

@темы: стихи, chapter, 22

---

Кот Басё, внезапно накрывший

Давайте завалим дневник стихами Басё, да. Внезапно, каждое пробирает. А, может быть, виновато вино.

Позвонить, голос сделать строже, чтоб не слышалась эта боль… «Выздоравливай, мой хороший. Выздоравливай. Я с тобой. Мои руки горят – и лечат, ночь таинственна и нежна…» Но молчание – безупречней. И поэтому – тишина. И поэтому в мониторе провисеть до утра он лайн, за страницы ее историй продавая свои дела, не обмолвиться – лишним взглядом, сообщением ни о чем, слишком просто – с тобой быть рядом, слишком сложно – твоим врачом, слишком сложно – писать курсивом сто рецептов, лечить недуг… Лучше быть молодым и сильным приложением «просто друг», лучше вовремя сделать ручкой, улыбнуться еще в окно. Я звонила на всякий случай. Мне действительно все равно. Мне так, правда, спокойней спится, даже дольше – на полчаса. Не боялась бы заразиться – так пришла бы тебя спасать, хватит с нас одного больного, я останусь, поберегусь… Если бросить стихи с балкона – будут розами на снегу. Если сбросить случайный вызов – камертоном споют гудки. Бесполезные эпикризы. Отвыкание от руки. Омертвение нервных клеток, отвечающих за твоё… Вирус сам обессилит к лету – от сирени и соловьев, от пронзительно теплой ночи, от свободы и пустоты. Сердце колет, и между прочим, осложнение – это ты. Говорила же – поберечься, нет надежды на чудеса… Кошка с сущностью человечьей, ты привыкла себя спасать, ты снимала себя с отвесных крыш, карнизов, деревьев, стен и подсматривать интересно, как ты корчишься на листе, как ты стонешь в ее молчанье, каждый слог, как варган, звенит…
Она будет читать – случайно.
И случайно – не позвонит.

Если хочешь родиться – прежде всего, умри. И пришел огонь и выжег меня внутри, не оставил даже выгоревших руин, не оставил запаха гари, полосок дыма. Я чиста и пуста, как холодный античный храм, я открыта всем столетиям и ветрам, Герострат отрекся трижды – и до утра эту чашу проносили – и снова мимо. А рассвет на небо вылил такую синь, что о большем нынче можно и не просить, жаль, не всем хватило совести и осин - и не всем хватило мужества верить вместе... У меня, ты знаешь, выдался новый день: солнце – тихий голубь, дремлющий на воде, если будешь меня искать – не найдешь нигде. Ты не будешь меня искать. Безо всяких «если».

...И табличка «закрыто» висит на дверях в Эдем, там осталось наше прошлое и «Je t'aime» - поищи его транскрипцию перед тем, как собрать реквизит и достойно уйти со сцены. У меня над домом – птицы и облака, я спокойна, невесома и далека, я свободна – и не спрашивай даже, как.

Слава Богу, ты не знаешь Его расценок.

Это что-то уходит из воздуха – компонент, отвечающий за беспечность и безмятежность, замечаешь однажды, что старый потертый плед – это лучшее, что придумано из одежды, что с чужими ты холоден и нарочито вежлив, а своим до тебя и дела-то, в общем, нет. Переходишь с глянца на классику, с пить на есть, для нечастого пить покупаешь хороший виски, начинаешь себя ощущать – обреченно - здесь, вспоминаешь историю, физику и английский, принимаешь все к сердцу, только уже не близко, забываешь предлоги «совесть, любовь и честь». Это что-то уходит из памяти – как песок, по крупице с собой уносящий тебя в пустыню – ты становишься пуст, спокоен и невесом, иногда провожаешь тех, что уже остыли, каждый день тебе заранее опостылел, и к обеду перечеркнут наискосок. Иногда тебе мешает твоя мигрень, мошкарой летящие мысли – смешно, нелепо – у реки в старом парке нежно цвела сирень, на прибрежном песке оставался случайный слепок…
Ты сидишь на диване, и в полумраке склепа тишина взрывается громче, чем вой сирен.

— Кот Басё Светлана Лаврентьева

@темы: стихи, chapter, 22

---

Состояние - Вавилон

Состояние – Вавилон, откровение – как печать, знаешь, как это тяжело – столько дней о тебе молчать? Пусть во мне суета сует разноцветной толпой пестрит, башня строилась столько лет, чтоб сгореть у меня внутри, в каждый камень вмурован грех – первородный инстинкт тебя, вязью выписан на ковре день, в который он был распят, день, в который он стал для нас недоступен – недопустим, не бери моего вина, я прошу тебя, отпусти, я блудницей у ног твоих отмолю для себя покой, сделай сердце мне – без любви, тихим городом над рекой, пусть не знают мои дома шума этих хмельных страстей, состояние – вне ума, состояние – на кресте, как стояние – под крестом с губкой в уксусе на копье… У меня для тебя престол – преклоненных моих колен, у меня для тебя – наклон слуха, больше, чем у иных. Состояние – Вавилон, априори – не спасены, Апокалипсис – а пока… нам отпущен какой-то срок, этот город – под облака – у твоих засыпает ног, все богатства его сторон, все несметные чудеса я тебе положу в ладонь, не умея тебе сказать, не умея тебя спасти, не желая спастись – тобой, я согласна на суд идти твоей пленницей и рабой, я согласна страдать за все несвятые твои мечты… Босиком по твоей росе, загореться – и не остыть, полюбить тебя и пропасть, небо пеплом заволокло…
Расстояние – пара фраз. Состояние – Вавилон.

— Кот Басё Светлана Лаврентьева

@настроение: накрыло

@темы: стихи, chapter, 22

---

Ваши надежды и планы на следующие 365 дней | Версия 2.0

Я просто оставлю это здесь.
Не все цели на следующий год у меня уже сформулированы, но я знаю точно, что этот год будет не из простых (взять только чертову первую сессию). Цели, как конкретные, одномоментные и простые к исполнению, так и методично рассчитанные на долгий промежуток времени и большое количество приложенных усилий и потраченного времени.

1. В планах на лето одним из главных пунктов стоит съездить в Абхазию. После того, как Аня предложила мне эту поездку, та полностью завладела моим разумом. Я понимаю, что мне обязательно нужно вырваться куда-то летом, потому что иначе я всегда все самое прекрасное буду откладывать на потом, и мои жуковские способности будут пылиться на чердаке. В общем, пинаю себя хорошенько, и еду летом получать гору положительных эмоций и незабываемые впечатления и воспоминания. А если все-таки не получится по каким-то причинам, найти достойную замену и съездить в любое другое прекрасное место из списка хотелок. перенесено на 2017 год

2. Вот уже несколько лет я мечтаю прыгнуть с парашютом. Этот пункт плана более чем выполним, нужно лишь найти задорную компанию, немного денег, вырвать день времени и собрать в кучку силу воли (не думаю, что у меня с этим когда-то будут проблемы, адреналин - наше всё). Я буду вечно это откладывать?

3. Обязательно этой весной пройти курс вожатства в университетском СПО и получить уже наконец эту чертову великолепную куртку, которую так хочу. Ну а потом на один сезон съездить в лагерь и почувствовать эти неподдельные эмоции от общения с детьми. процесс откатился сам собой откачено

4. Назревала долго и кропотливо идея о пленочном фотоаппарате. Так что цель - приобрести и научиться самостоятельно проявлять негативы. done

5. К концу семестра снять свой документальный короткометражный фильм и снять его успешно. То, что я его сниму - не обсуждается (Потемкин не даст сделать по-другому), а вот качество итогового материала все-таки зависит от меня. Прикладывать усилия, не лениться, читать литературу, работать над сценарием, набрать хорошую команду и решить вопрос с пока неудачно сформулированным экспериментом. done

6. Прочитать за этот год (до конца декабря) не меньше 25 книг. В 2014 году контрольная цифра в тринадцать книг, в 2015 году это уже девятнадцать. Нужно обязательно повышать качество и количество. Чаще уделять время для чтения, читать полезные, хорошие книги, не распыляться на несколько книг сразу и не бросать начатое. Будет воспитывать в себе скрупулезного, ответственного и волевого человека. Всего лишь 10. Позор!

7. Развивать свой кругозор в области культуры, общества, наук, навыков и всего, чего только возможно. Цель расплывчатая, но она - скорее сверхзадача, чем цель (да, я теперь знаю такие умные слова). Много говорить здесь и не нужно, просто я каждое завтра хочу быть лучше, чем вчера. В этом году я молодец

8. Зреют идеи попробовать таки Дашино колледжное предложение с фото флешмобом: адын день - адын фото. Думаю, было бы полезно каждый день находить или устраивать что-то, что достойно стать ярким воспоминанием в моей истории. Скорее всего, начну с коротких сроков и тогда, когда будет настрой (скорее всего, весна поможет мне). ну не катит

9. Про личную сферу как молчала, так и молчу. И молчать буду. Идите все нахер. Жесть

10. Внезапность целей поражает. Как и скорость их достижения. Собственно, майская цель - поступить в музыкальную школу Римского-Корсакова на гитару на бюджетное отделение. В пределах недели эта цель поставлена, и реализована. Наверное, сама быстродостиженная из моих целей, учитывая, что она не такая уж и маленькая. Ну, что ж. Теперь осталось купить классическую гитару и не загнуться за пять лет совмещения музыкалки с универом done

11. Абхазия откатилась, поэтому возрождаю свою идею проехаться по городам и обязательно побывать в Казани! План составлен, осталось дождаться августа! done

Разрешаю себе время от времени и по мере необходимости пополнять этот список.
Ну и по традиции, ужасающее

фото

Предыдущая версия

запись создана: 28.01.2016 в 06:08

@темы: кадры, размышлизмы, 365, списочки всякие, цельдофига, chapter, 21

---

"Если падение искусства очевидно - это как раз налицо, а искусство - душа народа, то народ наш, страна наша тяжело больны душевно"

— Андрей Тарковский, "Мартиролог. Дневники"

@темы: цитаты, за что я люблю книги, яжрежиссёр, chapter, 22